O Ritual Do Mais Tongo ou Como Eu Celebrei a Deusa & O Que Eu Fiz Para Ela Quando A Celebrei -
O humor salvará o mundo. Uma das regras básicas do nosso grupo é nunca nos levarmos a sério demais. Isso já confirma a nossa contribuição com pelo menos um pouquinho do humor que salvará o mundo. A gente, pelo menos, se diverte.
Quando apresentei a Religião dos Discordianos pra galera a identificação foi imediata. O Discordianismo é uma religião freak criada nos EUA, no início dos anos 60. É uma mistureba doida de nonsense com mitologia grega, religiões orientais e anarquismo, onde "todo homem, toda mulher e toda criança são um Papa". Um negócio palhaço o suficiente pra conquistar seus corações. Vinícius devorou o Principia Discórdia e desde então encasquetou que teríamos que fazer um ataque envolvendo esse assunto.
- Tipo uma cerimônia absolutamente sem sentido aparente, uma cerimônia de uma autêntica Religião Livre que o Ari tanto fala.
A idéia ficou pendente. Estávamos aguardando o ataque 23, que é o número sagrado dos Discordianos. No Domingo passado, dia 21 de setembro, foi o dia da árvore e o dia em que colocamos em prática nossa idéia mais besta dos últimos tempos para angariarmos fundos para nossos ataques. Nessa data aqui em Curitiba alguns estudantes de Biologia ou então Engenharia Florestal ou Ambiental costumam vender mudas de árvores nos semáforos. Resolvemos usar essa técnicas, só que ao invés de vendermos mudas de árvores sacanearíamos às ganhas vendendo mudas de maconha. Isso mesmo, mudas de maconha.
- A gente inventa um nome científico bem estrambólico e ninguém contestará.- Cara, que massa! Imagina depois de umas semanas... O sujeito olha meio invocado pra planta e pensa: "cacete, que porra de planta é essa?"- Uma tremenda sacanagem.
A idéia foi do Fábio e ele mesmo se encarregou de conseguir sementinhas com uns amigos do mal lá de Colombo. Isso foi no início de agosto, desde lá plantamos num viveiro improvisado na kitnete e conseguimos latinhas pra depois vender as mudas. Foi então que o universo nos presenteou com mais essa Magnífica Coincidência, o ataque vinte e três no dia vinte e três, dois dias depois do dia da árvore e a possibilidade de usarmos a grana pra bancar a cerimônia. Fnord, sem dúvida. Fnord.
No Domingo 21 acordamos cedo, alguns, pois Jean & Fabio saíram pra night e simplesmente viraram a noite sem dormir. Fomos vender nossos produtos no cruzamento da Silva Jardim com a Brigadeiro Franco, umas nove da manhã. É incrível como no domingo pela manhã o povo está mais Amável & Propenso a Caridades, como se nessa hora os corações ficassem moles. Pelo menos para pais de família. Conseguimos vender quarenta e sete pés de maconha a um real. Um espetáculo, sucesso absoluto. Voltamos a pé pra casa dando risadas e planejando nossa Cerimônia a Éris, a Mais Bela, a Deusa da Discórdia.
Passamos num sacolão e compramos cinco quilos de maçã.
- Na segunda a gente compra tinta e pinta elas de dourado. ¿ A Maçã Dourada, símbolo do Discordianismo.
Uma das coisas mais massa no Discordianismo é a liberdade de culto e de métodos. Fizemos um bom uso dessa passagem do Principia: "Se por acaso você achar que as suas próprias revelações d´A Deusa se tornaram substancialmente diferentes das revelações de Mal-2, então talvez A Deusa tenha planos para você como um Epíscopo, e você deve considerar a criação de seu próprio secto a partir do rascunho, sem impedimentos." Consideramos o fato de termos conseguido a grana um sinal da deusa.
Isso significa que contrariaríamos a recomendação de comermos cachorro-quente na sexta-feira, comeríamos na terça e de também outras bobagens inventadas do nada. Quanto ao local da cerimônia a discussão foi longa. Basicamente dois planos estavam em debate. Um era fazermos uma celebração para os ônibus bi-articulados vermelhos em algum terminal tubo.
- Cara! Seria massa, rituais para a Grande Serpente Vermelha & Para os Espectros Dos Trocadores.
Outra idéia era nossa tendência de nos dirigirmos para a periferia. Vinícius era quem queria os terminais tubo. Jean tinha outra idéia.
- Vamos celebrar junto aos catadores de papelão.- Catadores de papelão? Como? De que jeito?- Lembra o dia em que damos uma de calouros na avenida das torres perto da PUC?- Tá, mas e daí?- Ali na Vila Pinto, vindo embora depois, me liguei que tem uma dessas paradas que compra latinha e papelão. Aquilo ali de tardezinha enche de carrinhos de catadores de papel negociando a coleta do dia.- E tu quer fazer o negócio lá?- Com certeza eles serão mais receptivos.- Não sei, talvez, mas a idéia é boa.
Batemos o martelo e tratamos de providenciar o material. Cachorro-quentes, um garrafão de vinho, maçã douradas, garrafas de pinga com rótulo com uma maçã dourada, copos com desenhos de maçãs douradas e mais uns panfletos com os mandamentos. Fábio ainda preparou mas misteriosas tábuas que pintou e que só revelaria no local. Coisas de Fábio Samwise. Sérgio foi quem se fudeu preparando todos aqueles cachorro-quentes, fizemos uma porrada, não contei mas eram mais de cinqüenta. Colocamos tudo numa caixa de isopor pra não esfriar muito, juntamos o material e partimos em Missão Sagrada. Vinícius & Sérgio foram na frente com os cachorro-quentes, Vinicius seria o Diácono Legionário e Sergio seu assistente. Nós chegaríamos depois tendo Fábio como candidato a Discípulos Legionários.
Quando chegaram lá o dono do estabelecimento demonstrarou-se meio cabreiro com aquele papo de tratarem-se de religiosos daquela seita que nunca tinha ouvido falar. Mas como a proposta de pregação incluía a distribuição de cachorro-quente grátis pra galera, acabou topando. Quando começaram a comer a gente chegou.
- Boa noite Diácono Vinicius O Mais Tongo.- Boa noite Humanos Quem Sabe Numa Dessas Repolhos.
Os caras abriram uns olhões desse tamanho! Mas depois logo desencanaram, devem conhecer loucos de toda espécie. Mal chegamos e já começamos a distribuir as oferendas da Deusa A Mais Bela pro pessoal. Era pinga pra cacete, compramos uns dez litros. A galera curtiu, começaram as risadas e as batidas nas costas.
- Os meninos são gente boa!- Desses crentes que eu gosto!
O Diácono Vinicius O Mais Tongo aproveitou o clímax e começou seu Sermão da Origem da Discórdia:- A muito tempo atrás., um filho da puta chamado Caracinza, encasquetou que o mundo era tão sem humor quanto ele, e embestou que Diversão era pecado porque ia contra a Ordem Séria. Esse corno convenceu todo mundo que a sacanagem era coisa do mal.
Por incrível que pareça os caras estavam prestando atenção.
- Hoje em dia não dá pra acreditar como tanta gente se deixou levar por essa idéia. Mas deixaram levar e muita de gente se fode se for contra isso. O resultado é essa merda que o mundo tem se transformado. Chamamos isso de Maldição do Caracinza.
Os futuros Discordianos caíram na gargalhada.
- Escutem, mentiram pra vocês! Vocês já estão livres! Tudo é permitido! Um brinde a Éris, A Mais Bela, A Deusa da Discórdia.Então fizemos o nosso pentagrama de iniciação, afinal eu, Jean & Fábio éramos meros discípulos legionários. Ficamos os cinco na formação e Vinícius falou:- Agora todos se agacham e se levantam. Todos, incluindo os que estão só olhando.
Não teve muito sucesso, só três neguinhos fizeram isso. Mas tudo bem, continuou o ritual de iniciação. Fábio ficou na posiçào destinada aos candidatos a Discípulos Legionários. Vinicius O Mais Tongo aproximou-se.
- Eu, Vinicius O Mais Tongo, iniciado nas Ordens Nem Tão Secretas Das Saideiras Das Festas Podres, Sacerdote Ordenado da Putakyuparyu, com a Autoridade investida em mim pelo Alto Sacerdote da Mesma, Escritório do Polipadre, pela Casa do Caralho de Asas e pelo Templo do Caos; pergunto agora pra ti: tu és um homem ou um repolho?
Os caras nessa hora começaram a se partir de dar risada, Vinícius O Mais Tongo teve que erguer a voz para continuar.- Isso é mal! Isso é muito mal! Queres mudar de vida?Aí uns poucos riram, teve gente que não entendeu.
- Sim! Quero mudar! - Exclamou Fábio.- Que besta, que coisa mais imbecil! Onde você quer chegar aceitando qualquer proposta idiota como essa? Aceita mesmo?- Sim!
Parecia um circo. Parecíamos os palhaços ou pior, os macacos do circo. Não sei se estávamos sendo bons ou a pinga estava sendo boa, a gargalhada era geral.
- Quer então se tornar um Discordiano?- Acho que sim.- Então faça o juramento!- Eu acho que juroooo!!!!! - Berrou Fábio.- Eu te proclamo como o Discípulo Legionário Fábio O Mais Mala, Legionário da Legião de Discórdia Dinâmica. Salve Éris! Salve Salve!
Então todos nós começamos a gritar e incentivar os outros a gritarem também e como a maioria já estava bêbada mesmo não foi difícil. O dono do estabelecimento já começava a dar sinais de impaciência. Sérgio foi quem se ligou e avisou Vinicius O Mais Tongo, que tratou de puxar o garrafão de vinho e distribuir pra platéia junto com as maçãs douradas e os panfletos com os mandamentos. Quando pegaram o papel ele logo avisou.
- Peguem essa porra desse papel e limpem a bunda com o que está escrito e riam como um idiota do que está escrito. Tomem o vinho no Nada por trás de Tudo, enquanto a merda não aumenta.
Nessa hora fizemos uma espécie de confraternização e paramos de agir como Religiosos Loucos & Fanáticos. Muitos caras vieram apertar a nossa mão e bater nas costas e perguntar que merda era aquilo que tínhamos feito e que porra era aquela de maçã dourada. Os cachorro-quentes acabaram todos e posso te garantir que estavam todos felizes.
Fábio pegou seus painéis e foi conversar com uns catadores de papelão no lado de fora. Ficamos um pouco mais e quando saímos encontramos Fábio com os caras. As tábuas que ele tina feito continha frases e Fábio deu dez reais pra cada um deles, e eram três, para colocarem as tábuas no carrinho. Ficou massa. Altas idéias. Chupada da lista de discussão dos delinqüentes. As frases eram: ¿O Seu Lixo É O Meu Sustento¿, ¿Obrigado Por Tudo Isso¿ e ¿Até Aqui Sua Misericórdia Tem Me Acompanhado¿.
- Salve a Discórdia, pessoal! Salve a Discórdia! ¿ Fábio estava satisfeito com o resultado.
Voltamos etílicos pra casa bebendo a Pinga Sagrada da Discórdia e rindo na medida do incontrolável, pois está escrito em algum lugar e se não tiver escrito a gente escreverá:
"O humor salvará o mundo."fnord.
(Ari Almeida)
